Una forma diferente pero sostenible y ecológica de secarse el culo

Solo faltaría que el ventilador estuviera conectado a fuente de alimentación de energía solar o renovable.

Posavasos sesy para los grandes partidos de fútbol en canal gol

"He tenido sexo solo dos horas", una consulta para la Real Academia de la Lengua

Tengo una duda.

Por eso estoy haciendo una pequeña encuesta entre mis amigos/as sobre el reciente cambio que la Real Academia de la Lengua ha hecho en alguna de las reglas de ortografía. Os pido vuestra colaboración.
Hasta ahora para diferenciar el adverbio SÓLO (solamente) del adjetivo SOLO (sin compañía) se le ponía una tilde. A partir de ahora ya no se la tenemos que poner.

Entonces, decidme ¿Cómo interpretáis esta frase?

"He tenido sexo solo dos horas"

Muchas gracias a los que os atreváis a opinaren los comentarios

Musical Nochevieja. Dirige tú propio coro de burros cantores

La oportunidad de tú, dirigir un coro de burros cantores. De tí depende tú futuro

En el enlace que os indico más abajo podéis encontrar un vídeo que, seguro, os a gustar. Se trata de un coro de cuatro burros cantores a los que tienes que "dirigir" con el ratón. Si clicas una vez, comienzan a cantar; si clicas una segunda vez, se callan. De ti depende cómo quieres que interpreten sus melodías estos magníficos cantores.

Fuente: coro de burros cantores

Urinarios para hombres

Merry Christmas!!

Cama modelo hamburguesa, para comer y follar en la siesta

Cumbre del clima en Cancún. No a la deforestación

Y no a la deforestación por los problemas que genera a los perros en particular, que bastante tienen con levantar la patita para que los árboles que quedan no se les caigan encima

Indumentaria especial para solarium

Contestador automático de los abuelos

- ¡Hola!

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.

sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

Fuente: contestador automático de los abuelos

Precios y rebajas en Nueva York

Tenemos un hijo en Nueva York y de vez en cuando sabemos algo de él. Hoy, siguiendo los anuncios de tarjetas de crédito, se le ha "ocurrido" escribirnos un "anuncio". Se nos ha vuelto muy graciosillo él.

Nos ha mandado un fotografía suya con lo que se ha comprado (gastado) y nos ha dicho (texto íntegro del email):

Zapatillas : 59 dolares

Pantalones Levis : 25d olares

Plumas Timberland : 100 dolares

Jersey : 20 dolares

Calzoncillos : 3 Dolares

Gorro : 5Dolares

Amor de vuestro hijo : NO TIENE PRECIO

Un saludo desde el escenario de el freak show más famoso de coney island en brooklyn.

1abrazo !

¿¿.. Problemas con el peso, las arrugas, la celulitis, la cara,..., de su esposa, pareja o mujer ??

¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?

¿Ya no tiene ningún atractivo?
  TENEMOS LA SOLUCIÓN

Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.

Y verá el resultado.

En un mes estará a 300 kilómetros de usted



La tecla que todos esperábamos y que temían nuestros jefes

Con la tecla "A tomar por el culo" se completa el teclado de los "ordenadores españoles" llamados así porque no existía la ñ en los teclados, si no se hubieran llamado "los ordeñadores españoles". Bien lo de la ñ ya se consiguió y ahora hemos conseguido incluir la tecla que todos esperábamos para dar un trato más adecuado a nuestros jefes, a nuestros hijos, a nuestra mujer,..... bieeeeen