Oferta de trabajo: Se buscan dos especialistas para resolver la crisis

Consolas de "género". Consola especial para mujeres

¿Por qué el hombre, desnudo, no debe hacer paracaidismo?

Fuente de la foto: naked skydiving

Pues muy sencillo, porque se le podría partir o perder la pilila

Danny Chalkey probando lo que decía Alfonso Guerra sobre la mierda y el ventilador

Me lo hacen por primera vez. Me ha resultado un hombre un tanto violento

La habitación está bien iluminada. Al tiempo que me recuesto, mis músculos se tensan. Él se reclina sobre mí y, prácticamente, se me echa encima. Lo aparto por un momento buscando una excusa, pero él rehúsa retirarse, resiste.

Me pregunta si estoy asustada y lo niego con la cabeza. He tenido más experiencias, pero ésta es la primera vez que su dedo ha entrado hasta el fondo y ha encontrando el lugar correcto. Tiemblo, mi cuerpo se tensa, temo el dolor. Es la primera vez. Pero él es suave tal como me había prometido que seria. Mira profundamente mis ojos, lo tengo encima, muy cerca, y te pide que confíe en él, tiene mucha experiencia, me insiste que lo ha hecho muchas veces.

Su sonrisa me relaja y me abro más. La tengo abierta y relajada.

Empiezo a pedir y rogar que se dé prisa, pero él lo hace lentamente, se toma su tiempo esperando causarme el menor dolor posible.

A medida que se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo mi cuerpo y siento que sale sangre mientras él continua.

Me mira y me pregunta si es muy doloroso. Mis ojos están llenos de lágrimas, pero con mi cabeza, sin poder pronunciar palabra, le contesto que no y casi sonriendo que pido que siga adelante.

Él empieza moviendo hacia adentro y hacia afuera, con habilidad, pero yo casi he desconectado. Después de unos pocos momentos frenéticos, siento algo que revienta dentro de mí y él termina sacándolo.

Me recuesto jadeando y contenta de que haya terminado.

Él me mira, y cálidamente me dice que he sido la más difícil, al tiempo que, gratificante experiencia.

Sonrío y le agradezco a su cuidado y atención. Después de todo, esta era la primera vez que me sacaban un diente.

Pervertido(a), yo sé en qué estabas pensando.

Juventud española: Instrucciones para lavar la ropa

Aunque parezca una tontería, éste es un problema fundamental de la "sociedad del conocimiento", y, particularmente, España, mal llamada sociedad del conocimiento. España es un país de "ladrillos", cabezas cuadradas y duras como una piedra.

Ahora resulta que a los "moniatos" no se les oye hablar nada más que de sociedad del conocimiento, cuando el conocimiento es, precisamente, una commodity, una simple mercancía que se compra y se vende. Hoy, eso es lo que sobra, y prueba de ello es que sobran titulados universitarios por un tubo, pero también sobran gente con mucha experiencia, gente adulta de más de 45 años, 1.300.000, según la EPA. La pregunta es ¿quien trabaja en España?

Pero ¿que es lo que falta?, eso, autonomía e iniciativa personal. La gente joven debería salir de casa a la edad "natural", entre los 16 y 25 años, y eso no ocurre en más del 95% de los casos. Pero, el Gobierno y la oposición mirando hacia otra parte. Tanda de moniatos.

Francotirador, por la memoria histórica

Panamá: Teléfono manos libres último modelo

Me ha llegado por correo, no soy yo el que dice que es de Panamá.

SEXO GRATIS, leer siempre la letra pequeña

Muchos funcionarios de la Generalitat Valenciana acabarán en la "cárcel.." en el 2011

La Generalitat Valenciana ha tomado una decisión muy comprometida que puede terminar con muchos funcionarios del Gobierno Valenciano en la cárcel ( complejo 9 d'octubre ) La medida se materializa en los presupuestos para el año 2011

Cómo dar un mayor realismo a una película porno

Aquí tenemos a un señor muy ocurrente. Ha puesto dos bacalaos, luego un ventilador, y de esa forma se ha contextualizado. No me cabe la menor duda que puede sentir el porno en su cara. Por cierto, hasta los pelos, repito, hasta los pelos se le han puesto de punta. De esta forma hasta los ciegos pueden disfrutar del momento. Le faltan dos buenos altavoces.

Zapatero visita la mina chilena por deseo de la ejecutiva del PSOE

Los mineros no son los únicos "atrapados"

Una ocurrencia: Un hombre dando consejos en un diario

¿Por qué los hombres no pueden dar consejos?

La verdad es que el artículo cuesta de entender, pero no es difícil entender el porqué:

Artículo de las páginas de consejos aparecido en un periódico de Estados Unidos:

Esta es la traducción de la página:

Estimado John:

Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo

urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.

Espero que esto te ayude,

John.

Despedido por pelotudo, un motivo previsto en la legislación ??

Mucho Ojo en la carretera : Nuevo sistema de camuflaje de coche policial

Nuevos triángulos homologados por la DGT, en este caso, para mujeres

Periodista entrevista a un hombre hijo de exiliados, casada con una inmigrante

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.




El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


Majestad, sinceramente, no creo que su situación sea tan mala.

Busty 'Bar Be' (Ohío): Tira mas un par de tetas .... Cierto, comprobado

Kenny Tessel, propietario del KT's Barbecue, ha dado vida al refran "Tira mas un par de tetas.

Al señor le iba mal el bar y decidió poner en la puerta un reclamo, una señora, una barbie, con una buena "pechonalidad" y según cuenta la CNN el bar ahora le va viento en popa toda vela.

Botiquín: primeros auxilios para mayores de 50 años

The world's largest naked photo session

Como evitar la "hora" y no pagarle a Rita la cantaora: Parking tricks

El Ayuntamiento de Valencia ha decidido subir el presupuesto de multas en un 33% y eso significa perseguir a los ciudadanos para mantener el alto nivel de gasto y despilfarro. Bueno, pues los ciudadanos debemos aumentar y emplear toda nuestra imaginación

Repite conmigo : Nunca me quejaré de mi trabajo

Esta imágen me sirve para nuevamente "arrearle al mono", en este caso, el reality show del pais hablando de los pre-parados, que, por cierto, no los enlazo para no hacerles mas publicidad.
Se trata de convencer al trabajador de que las cosas están muy mal y que es "natural", je, je, ... , que haya que aceptar precariedad y sueldos miserables.
Aún recuerdo el otro día escuchar a todo un director general de una empresa de base tecnológica con futuro decir que la propiedad le habñia puesto un sueldo fijo de 30.000 euros. Mierda de capitalismo español. Por ejemplo, telefónica, iberdrola y un largo etcétera, gente que no ha hecho nada, han llegado a cobrar en uno o dos años miles de millones de euros y no creo que el fijo fuera de ese orden.

Pre - pararados "There are better ways to make career"

Hay mejores maneras de hacer carrera que seguir estudiando en un sistema educativo que se ha demostrado ineficiente e ineficaz y, por supuesto, hay mejores maneras de hacer carrera que estar trabajando en un sistema económico de mierda como el español. Recomnedación: Irse al extranjero, pero, sin acritud.

La alcaldesa de Bilbao ¿?

Por lo que cuentan de los bilbainos y bilbainas, bien podría ser la Alcaldesa de Bilbao. Os explico el porqué:

Un bilbaino llega al bar y dice que su mujer ha tenido un niño. Los paisanos le preguntan la pregunta más normal del munco

- ¿Y cuánto ha pesao? Anda la hoostiaaaaa

Y él como un padre satisfecho contesta:

- Anda la hooostiiiaa, pues unos 11 kilos

Y mientras le hacen la ola los contertulios se oye

- 11 kilos, andaaaa la hooossstiaaaaa

Al cabo de una semana, vuelve al bar y los contertulios y amigos le preguntan:

- Anda la hoosstiaaaa ¿Ha engordado? ¿Cuanto pesa?

Y le contesta:

- Pues ahora pesa sólo 4 kilos

- Anda la hoooossstiaaaa ¿Y cómo ha sido eso?

- Pues que le han hecho la fimosis.

Pues bien. Con la pielecita del niño le han hecho las tetas a la señora.

Plan E en Momblona. Valla de 1.500 euros para anunciar la compra de un ordenador

Plan E: un cartel de 1.500 euros y 12 m² para anunciar la compra de un ordenador. Esto Rita la cantaora lo hace mucho mejor. El cartel lo pone en la parte de atrás del Ayuntamiento en un lugar cubierto por obras y que no lo ve ni dios.

El sexo del Arzobispado de Valencia

Un notición, una ocurrencia, clases de sexualidad por el arzobispado de valencia, que terminamos pagando los valencianos. "Paquito" el chocolatero es muy ocurrente.

La Generalitat Valenciana ha tenido la ocurrencia de solicitar al Arzobispado de Valencia que prepare el programa de sexo de los valencianos. ¿Una innovación? ¿Una ocurrencia?
¿Hacia dónde nos encaminamos los valencianos? ¿Qué tipo de "sexo" aprenderán los valencianos? El Gobierno valenciano hace uso de la libertad de cátedra? ¿Seran finalmente los curas y monjas los encargados de impartir la asignatura de "sexo" de la enseñanza obligatoria? o ¿eso del sexo será una "maría"? ¿habrá repetidores en eso del sexo? ¿serán capaces los arzobispos de suspender a los alumnos aventajados por masturbarse? ¿será nuevamente pecado eso de masturbarse? ¿será recomendado el uso del preservativo?

La española, una liga de fútbol sin líder. La manipulación de los medios

Asistimos a una liga de fútbol, la española del 2010-2011, que no tiene líder. Asistimos a unos informativos y telediarios (de mierda) que no saben reconocer que ni el Madrid ni el Barcelona van líderes de la liga de fútbol. Son una vergüenza. LO importante no es que el Valencia y el Villarreal vayan el primero y el segundo de la liga y que el Valencia aún no haya perdido un sólo partido. Lo importante no es que el Madrid en lo que lleva de liga este aó haya hecho menos goles de lejos que el año pasado. No, lo importante es lo que les genera beneficios y regalitos, publicidad, etc. El Valencia no tiene dinero, pues que les den. Pero lo peor es que en ese pack se incluye la TV de todos los españoles, la TVE. Pues que les den. Lo único que pedimos es igualdad de trato a todos los equipos y jugadores, sin quitarle a nadie su relevancia.
La Carbonero ha llegado a juntar la noticia del Valencia con el resto de curiosidades de la jornada y entre ellas, pues que uno se "furgaba" el nas, que una pareja se besaban, etc.

En el día de los mayores, gente que también folla

Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por el almacén y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano... El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejita lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una empalizada de troncos y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la empalizada y abusar de usted?
-Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...